-Sannins Rulz-

Los Legendarios Sannin
 
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 C = H = I = S = T = E = S=

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Akira
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MensajeTema: C = H = I = S = T = E = S=   Miér Dic 24, 2008 11:56 pm


Bueno a todos nos gusta reir, asi que por que no poner un thread con chistes, para compartir con todos las carcajadas que te provocó esa web ... o lo que hayas encontrado surfeando por ahi...
ahi va mi primer contribución:

FRASES QUE NO SE DEBERIAN OIR EN UN QUIRÓFANO
Imagina que eres el paciente y que has entrado al quirófano… y en medio de los sopores de la anestesia… escuchas alguna de estas frases… ¡qué horror!

Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.

¡Persigan a ese perro y traigan lo que se llevó!

Oigan, si esto es el hígado… ¿eso qué es?

Acepta este sacrificio… ¡Oh, Señor de la Oscuridad!

¿Plof? ¿Qué fue lo que cayó al suelo?

Enfermera… páseme esa… eh.. ¿cómo se llama ese aparato?

¡Ay, se me fue la mano!… ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes?

¡Uf, de nuevo un apagón!

Pero si pagan muy bien por un riñón… total… ¿éste para qué quiere dos?

¡Todo el mundo quieto! ¡Perdí mis lentes de contacto!

Te apuesto veinte pavos a que esto es el hígado… no, el páncreas.

¿Quieres dejar la consola de una vez y ayudarme?

Oye, ¿quién puso esto aquí?

¡Uf, detesto cuando se me cae algo aquí adentro!

Cómo, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?

¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir?, ¡me hace perder la concentración!

No te preocupes, creo que sí esta bien afilado.

Sujeta ahí. Sujeta ahí. ¡Sujeta ahí! ¡Sujeta ahí!… Nada, es igual, déjalo.

Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?

¡Fuego! ¡Fuego! ¡Todo el mundo afuera!

¡Ay, la pagina 47 del manual no está!

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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Jue Dic 25, 2008 9:44 am

Acepta este sacrificio… ¡Oh, Señor de la Oscuridad!

¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir?, ¡me hace perder la concentración!


ahaha las que mas me dieron risa Very Happy re buenas
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KIBA
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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Jue Dic 25, 2008 10:55 pm

jajaja el del señor de la oscuridad y el del fuego estan re buenos...



Pedro llega a la Ciudad de México, procedente de los Estados Unidos y se encuentra con Carlos, su compadre, y le comenta que en Estados Unidos se integró al ejército. Carlos le pregunta:

-¿Cómo es elejército de EEUU?

El compadre le contesta:

-En el ejército de los Estados Unidos no te dejan más que dos opciones, o te mandan al frente o la retaguardia, si te mandan a la retaguardia no hay bronca pero si te mandan al frente no te dejan más que dos opciones, o te matan o te dejan vivo, si te dejan vivo no hay bronca pero si te matan no te dejan más que dos opciones, o te queman o te entierran, si te entierran no hay bronca pero si te incineran no te dejan más que dos opciones, o te convierten en papel higiénico o en papel periódico, si te convierten en papel periódico no hay bronca pero si te convierten en papel higiénico no te dejan más que dos opciones, o te mandan al frente o a la retaguardia…
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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Vie Dic 26, 2008 3:10 am

ese emo!! wena esa xD!
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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Vie Dic 26, 2008 3:18 pm

Very Happy
Examen de filosofía

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase:

- Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.

Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.

Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”


Smile Smile Smile
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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Vie Dic 26, 2008 7:29 pm

Chikas no se sientan mal, pero es demasiado gracioso!!!!


* 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.

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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Vie Dic 26, 2008 7:50 pm

Laughing Laughing Laughing Laughing

· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.

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En un banco

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:

- Quiero abrir una puta cuenta.

- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.

- ¿Por qué mierda prohíben eso?

- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.

- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.

Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:

- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?

- ¡ Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.

- Ya veo - dice el presidente -, y esta estúpida perra cabrona mal parida hija de puta le está molestando.
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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Lun Dic 29, 2008 10:41 am


Comparación entre los perros y los hombres
1) ¿Por qué los perros son mejores que los hombres?
Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público;
Los perros te extrañan cuando te vas;
Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal;
Los perros no critican a tus amigas;
Los perros admiten cuando están celosos;
Los perros son muy directos cuando quieren salir;
A los perros les gusta cualquier video que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos;
Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia;
Se puede entrenar a un perro;
Es fácil comprar un perro;
Los perros son buenos con los niños;
Los perros entienden lo que significa 'no';
Los perros entienden cuando uno de sus amigos no puede entrar a casa;
Los perros no leen en la mesa;
Los perros piensan que eres una artista culinaria;
Se puede domesticar a un perro;
Se puede obligar a un perro a que se bañe;
Los perros no te viven corrigiendo;
Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven;
Un perro no llena tu bolso con sus cosas;
Los perros te miran a los ojos;
Los besos de un perro son sinceros;
Los perros se obsesionan contigo tanto como tu con ellos.
2) ¿En qué se parece un perro y un hombre?
Ambos ocupan demasiado espacio en la cama;
Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora;
Ambos están amenazados por su propia naturaleza;
Ambos marcan su territorio;
Los más pequeños tienden a ser más nerviosos;
Ninguno lava los platos;
No tienen vergüenza;
Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo;
Ambos sospechan del cartero.
3) ¿Por qué los hombres son mejores que los perros?
Los hombres solo tienen dos pies para ensuciar la alfombra;
Los hombres te compran regalos;
Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta;
Los hombres son un poquito mas ingeniosos;
Los hombres abren sus propias latas... a veces;
Los perros tienen 'aliento de perro' todo el tiempo;
Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos;
Un hotel acepta el ingreso con hombres;
Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.

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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Lun Dic 29, 2008 7:15 pm

jajaja, aunque hombres en este foro, yo y quien mas xD?....

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Hombres y mujeres: cajero automático


Nuevo Cajero Automático “DRIVE IN” Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.



Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Mar Dic 30, 2008 9:31 am


Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:

Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Miér Dic 31, 2008 4:27 am

RECETA DE PAVO AL WHISKY

Ingredientes:
Un pavo de tres kilos
Una botella de whisky
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta.

Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.
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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Miér Dic 31, 2008 12:18 pm

Los 10 mejores chistes sobre argentinos

1. ¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!

2. ¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.

3. ¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.

4. ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

5. ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

6. Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Crees que debo besarla.
- No pibe”, dice el amigo: “Ya has hecho bastante por esa chica.

7. - ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.

8. Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: “¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!”

9. ¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!


10. ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.



lol! lol! lol!

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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Jue Ene 01, 2009 3:38 pm

jajaja mas bien sobre Arg - Bs As, se dice q los porteños son agrandados

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El nuevo abogado

Sentado en su nueva oficina, un abogado recién graduado esperaba su primer cliente. Al escuchar que la puerta se abría, rápidamente levantó el teléfono para hacer creer que estaba muy ocupado.

El visitante pudo escuchar al joven abogado decir: “Gustavo, volaré a Nueva York para ver si resuelvo el caso del cliente aquel. Parece que esto va a ser algo grande y más difícil de lo que pensábamos. También necesitamos traer al experto americano, Mr. Craig, para que nos dé su opinión.

Manuel, permíteme ahora un momentito, pues alguien acaba de llegar”, y cortó. Dirigiéndose entonces al hombre que acababa de entrar, el abogado dijo: “Bien, ¿en qué puedo ayudarle, señor?”

Con una gran sonrisa, el hombre contestó: Estoy aquí sólo para instalar el servicio a su teléfono.”
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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Vie Ene 02, 2009 11:23 am

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Sáb Ene 03, 2009 1:07 pm

Una llamada poco convencional

Una modelo rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
-”¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre”.-
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).

-”¿Como sea”?- pregunta.
-”Sí, sí, por favor”- exclama la modelo rubia.
-”Bien entonces, simplemente sígame”- dice al hombre caminando hacia la trastienda.
La modelo rubia le sigue.
-”Entre y cierre la puerta”- dice el hombre.

Ella así lo hace. Entonces él dice:
-”Ahora póngase de rodillas.”-
Ella extrañada obedece.
-”Bájeme el cierre del pantalón”.-
Así lo hace ella.

-”Ahora tómelo…” dice él, ya bien preparado.-
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-”Bien… adelante”-
La modelo, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y… tentativamente, dice:
-”¿Hola. Mamá, puedes oirme?
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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Miér Ene 07, 2009 10:22 pm

Dios llama a Adán y le dice: tengo una buena noticia y una mala.
La buena primero, contesta Adán.
Dios responde: te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
Fantástico, ¿y la mala?
No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.

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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Jue Ene 08, 2009 10:09 pm

Surprised Surprised Surprised Surprised


Nuevo convenio colectivo de trabajo

DÍAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍAS:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos.
Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años.
Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

AUMENTO DE SUELDO:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, …y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo: todos los empleados cuyos nombres comiencen por “A” irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por “B” irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.

Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.

Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores Crónicos”.

HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de “Biomanán” y una pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía.

Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc., deberán ser dirigidas a otro sitio.
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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Mar Ene 13, 2009 9:52 am

EL MAS INTELIGENTE...

Un avión esta a punto de estrellarse , solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros.

El primer pasajero dice:
Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!!!" Agarra un paracaídas y salta.

El segundo pasajero dice:
"Soy Hillary Clinton,x-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU,soy demasiado importante para morir!!!". Agarra el segundo paracaídas y salta.

El tercer pasajero dice:
"Soy Alejandro Toledo, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido el Perú, mis conciudadanos me aman,no puedo morir!!!." Y salta.

Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años.

El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú".

Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, agarre su paracaídas nomás que el presidente mas inteligente del Perú acaba de saltar con mi mochila del colegio.

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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Mar Ene 13, 2009 7:34 pm

El campesino en el bar

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:

-Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.

Le invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:

-¿En cuánto nos vendes tu radio?

-En 30 dólares, responde de manera ingenua.

-Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos. Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:

-Y entonces, ¿en cuánto la vendes?

-Bueno, déme 10 dólares, responde el campesino.

-Me parece mejor, dice el citadino.

-¡Vamos, te invito a otras cervezas! Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino:

-Y ahora, ¿en cuánto me la vendes?

-Déme 5 dólares para poder irme a mi casa.

El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:

-Y ahora, campesino, ¿en cuánto me lo vendes? A lo que el campesino responde:

-Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa
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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Mar Ene 13, 2009 8:38 pm

Claro NO SOY RACISTA pero esto da mucha risa.

Blanco con bata blanca: medico

Negro con bata: santero

Blanco con carro: dirigente

Negro con carro: chofer

Blanco con chofer: millonario

Negro con chofer: preso

Blanco con maletín: ejecutivo

Negro con maletín: traficante

Blanco en bicicleta: ciclista

Negro en bicicleta: ladrón

Blanco con picazón: alergia

Negro con picazón: sarna

Blanco que come mucho: se alimenta bien

Negro que come mucho: muerto de hambre

Blanco con pistola: precavido

Negro con pistola: asaltante

Niño blanco con alitas: angelito

Niño negro con alitas: murciélago

Blanco comiendo carne: cuidadoso con su dieta

Negro comiendo carne: caníbal

Blanco con uniforme: general

Negro con uniforme: maletero

Blanco con aretes: esta a la moda

Negro con aretes: maricón

Blanco jugando billar: elegante

Negro jugando billar: vicioso

Blanco corriendo: atleta

Negro corriendo: ladrón

Blanco subiendo una montaña: alpinista

Negro subiendo una montaña: prófugo

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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Jue Ene 15, 2009 3:26 am

Proyectos… locos

El doctor García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles de ellos estaban listos para volver a la comunidad.

-Señor Clark -dice el doctor a uno de sus pacientes-, veo que me han recomendado que le dé de alta. ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?

El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:

-Bueno, fui ingeniero en mecánica, parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí, puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho.

El doctor García asiente con la cabeza y dice:

-Sí, me parecen empresas muy interesantes.

Y el paciente responde:

-Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre, puedo seguir siendo una cafetera.
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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Jue Ene 15, 2009 10:16 am

TOLEDO Y JESUS :
Toledo en un mitin hablaba a mas de un millon de peruanos en la
Plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando
lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Toledo le dice algo al oido. Entonces
Toledo, dirigiendose a la multitud dice:
!Atiendan hermanos! Aca el hermano Jesucristo quiere decirles
algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el microfono
en sus manos dice:
a.. "Pueblo del Peru este hombre que tiene una labia como la mia,
no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?".
El pueblo peruano responde:-
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
" No es cierto que asi como yo multiplique el pan y los peces para
dar de comer a todos, este hombre les ha prometido alimento para
ustedes y sus hijos?
El pueblo peruano responde:
a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
No ha prometido construir viviendas, hospitales y policlinicos
para curar las enfermedades como yo cure?
El pueblo peruano grita:
a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
No fue traicionado por Fujimori en la marcha de los 4 suyos como
yo lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenetico, el pueblo peruano responde:
a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "

ENTONCES ..!!! QUE MIERDA ESTAN ESPERANDO PARA CRUCIFICAR A
ESTE CONCHE SU....#%$

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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Jue Ene 15, 2009 10:25 am

xD!!!! jajajjaja wena akira. Vale Vale

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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Jue Ene 15, 2009 11:16 am

Chiste con moraleja :

Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.

Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima.

Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió.

Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que te caga es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de de la mierda es tu amigo.
3) Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.

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MensajeTema: Re: C = H = I = S = T = E = S=   Jue Ene 15, 2009 7:30 pm

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años
de
edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les
concedo a cada uno un deseo".
- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!Pidió
la
mujer.
El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron
en
las manos de la mujer. Después le tocó el turno al marido.
Él pensó por un momento y dijo:
Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da
una vez en la vida. Por lo que.... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es
tener una mujer 30 años más joven que yo...
La mujer quedó en shock, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un
círculo con la varita mágica
y... ¡abracadabra!
¡¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!!
Moraleja: Los hombres pueden ser hijos de puta, pero las hadas son
mujeres!!!!!!!
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