C = H = I = S = T = E = S=

Tema: Re: C = H = I = S = T = E = S= Jue Ene 15, 2009 8:13 pm

Chistes con Moraleja

Él preguntó:
- ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió:
- Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido a que sea ciego.

Moraleja: "Cuando haga preguntas filosas, prepárese para respuestas cortántes."

Tema: Re: C = H = I = S = T = E = S= Vie Ene 16, 2009 1:45 am

ALGUNOS CHISTES MACHISTAS
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
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¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.
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¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.
__________________________________________________
¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.
__________________________________________________
¿Cómo le ayuda el hombre a la mujer en la cocina?
Levantando los pies para que barra.
__________________________________________________
¿Por qué a las mujeres no les gusta manejar de noche?
¡Porque las escobas no tienen luces!
__________________________________________________
¿Qué es una mujer montada en un burro?
Un burro de dos pisos.
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¿Cuándo una mujer tiene una neurona?
Cuando se traga un mosquito.

Tema: Re: C = H = I = S = T = E = S= Vie Ene 16, 2009 10:48 pm

Sabéis cuales son los animales que ha de tener una mujer en casa:
1º El Jaguar en la puerta;2º El visón en el armario ;y 3º el tigre en la cama.
Sabéis cuales son los animales que tiene en realidad:
1º el panda en la puerta;2º el conejo en el armario ; y 3º el cerdo en el sofá

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Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica.
Pide lo que quieras, que te será concedido - dijo el Genio - Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero ¡10 veces más!
La mujer dice: Bueno, deseo que me hagas muy bonita, hermosa
- Recuerda lo de tu marido eh!
- Sí hazme una mujer hermosa
Y el genio lo concedió: Te quedan dos deseos mujer
- Hazme muy rica, inmensamente rica
- Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más!
- Si, hazme una mujer inmensamente rica
Y el genio lo concedió. Sólo te queda un deseo mujer. Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más!
- Bueno, para ser completamente feliz entonces mándame un pequeñito infarto

Tema: Re: C = H = I = S = T = E = S= Vie Ene 16, 2009 11:11 pm

Wena Emo....akira aun te falta sacar pecho por la chikas =p!!!!

Tema: Re: C = H = I = S = T = E = S= Sáb Ene 17, 2009 1:14 am

xD!!! jajaja

haber algunos mas

Qué es para una mujer un papel partido a la mitad?
un rompecabezas
__________________________________________
Cuanto tarda una mujer de morir de un balazo en la cabeza?
Dos o tres dias depende lo q la bala tarde en encontrar el cerebro
__________________________________________
Que es una mujer?
El motor de la escoba
__________________________________________
¿Qué haría el hombre sin la mujer?
Domesticaria otro animal
__________________________________________
Qué Hacen las mujeres despues del sexo?
Molestan
__________________________________________
Que hace una mujer sentada junto a un monton de aserrin?
Esta teniendo un derrame cerebral.....
__________________________________________
¿Qué es lo que dura a una mujer 2 ó 3 días?
El sueldo del marido.
__________________________________________

va con onda

geek

otros chistes

¿En qué se diferencia Windows 95 a un Virus?
En que el virus es gratis.
__________________________________________
Definiciones:
Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa
__________________________________________
Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora".
Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora.
__________________________________________
¿Cómo darse cuenta cuando Internet es una adicción?

- Sus amigos ya no lo llaman por teléfono... se contactan por e-mail o chat.

- Su perro tiene Su propia pagina Web, y el caso es mas grave si hasta Su esposa tiene una.

- Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.

- Bautizo a Sus hijos Hotmail, Google y Lycos.

- y a Sus hijas Altavista y Eudora.

- Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.

- Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.

- Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm

- Su factura de teléfonos viene en una caja.

- Tiene un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 5.0 o superior"

- Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.

- Le preguntan su nombre y dice jperez@correo.com

- Le preguntan su documento y dice IP: 206.40.3.1

Tema: Re: C = H = I = S = T = E = S= Dom Ene 18, 2009 12:50 pm

Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.

¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.

Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.

¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.

¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.

Tema: Re: C = H = I = S = T = E = S= Lun Ene 19, 2009 12:05 am

Y Jesus era Peruano:

Existen 3 pruebas que señalan que Jesús pudo haber sido Judío:

- Trabajó en el negocio de su padre.
- Vivió con su madre hasta los 33 años.
- Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Irlandés:
- Nunca se casó.
- Nunca mantuvo un trabajo estable.
- Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Puertorriqueño:
- Su primer nombre era Jesús.
- Siempre tenia problemas con la ley.
- Su madre no sabia quien era su padre.

También hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Italiano:
- Hablaba moviendo las manos.
- Tomaba vino con todas las comidas.
- Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús pudo haber sido Negro:
- Llamaba a todo el mundo "hermano".
- No tenía domicilio permanente.
- Nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Californiano:
- Nunca se cortaba el pelo.
- Andaba descalzo.
- Inventó una nueva religión.

Y otras 3 pruebas que pudo ser Argentino:
- Hablaba hasta por los codos
- Era encantador con las mujeres
- Se creía Dios

Pero existen 15 pruebas, que demuestran, que Jesús era Peruano, o al menos nosotros podríamos ser sus descendientes:

- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón quedó libre.
- Antes de matarlo, le robaron la ropa y lo dejaron en calzoncillos.
- Salió de su tumba y los guardias no vieron nada.
- Vivía rodeado de pobres y cada día eran más.
- No pagaba impuestos.
- Era bueno con las prostitutas.
- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
- Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
- Se rebelaba contra todas las leyes, las religiosas y del estado.
- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
- Se perdió durante 20 años, y solo volvió cuando estaba por morirse.
- Siempre vivió como allegado y a costa de los amigos.
- Ante cualquier duda, inventaba un cuento.
- Nunca le trabajó un día a nadie.
- Lo "chaqueteó" uno de sus seguidores.

Tema: Re: C = H = I = S = T = E = S= Lun Ene 19, 2009 3:09 am

Debido a un estudio internacional, los científicos descubrieron que el alcohol feminiza a los hombres. Los científicos emborracharon a 10,000 hombres en el mundo entero y todos dieron los mismos síntomas:

1. Entre más tomaban, más sentimentales se ponían.

2. Entre más tomaban, más tonterias hablaban

y por fin

3. Entre más tomaban, menos podían manejar.

Todos estos síntomas son típicos de la mujer cuando está en su estado normal, que aparecen en un hombre bajo la influencia del alcohol.
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Una CERVEZA está siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES pueden hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO más divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... ¡punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡Otro punto para la CERVEZA!

MARCADOR FINAL 11 A 7
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Un piquetero (agitador social), un político y una mujer fueron sometidos a un detector de mentiras. Si lo que estaban pensando no era verdad, la máquina hacía "pipipipip".

Entonces el piquetero dice: "Yo pienso que tenemos que dejar de hacer piquetes"

"Ppipipip."

El político dice:

"Yo pienso que tenemos que dejar de robar plata."

"Pipipipip."

Y finalmente la mujer dice:

"Yo pienso..."

"Pipipipip."
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76 buenas razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres

1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.
2. Las manchas de cerveza se van.
3. No tienes por qué agasajar a la cerveza.
4. La cerveza te esperará siempre pacientemente en el coche.
5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.
6. La cerveza nunca llega tarde.
7. Las resacas se marchan.
8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.
10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
11. La cerveza nunca tiene dolor de cabeza.
12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavía vale 5 duros.
13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.
14. Puedes tomar más de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.
15. La cerveza siempre pasa con facilidad.
16. Puedes compartir una cerveza con los amigos.
17. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza.
18. La cerveza no exige igualdad.
19. A una cerveza no le importa cuando vuelves.
20. Puedes tomar una cerveza en público.
21. Una cerveza frígida es una buena cerveza.
22. La cerveza siempre viene en múltiplos de seis.
23. Después de haber tomado una cerveza no tienes más que tirar la botella vacía.
24. Una cerveza nunca te cuesta más de quinientas pesetas y nunca te deja sediento.
25. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.
26. La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.
27. La cerveza no se preocupa por si llega alguien.
28. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los niños.
29. La cerveza no tiene madre.
30. La cerveza no tiene moral.
31. La cerveza no se pone histérica una vez al mes.
32. La cerveza siempre escucha y nunca discute.
33. La cerveza no tiene los pies/manos/ fríos/as.
34. La cerveza nunca se pasa de su peso.
35. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención.
36. La cerveza no se escapará con tus tarjetas de crédito.
37. La cerveza no tiene un abogado.
38. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.
39. La cerveza no critica tu modo de conducir.
40. La cerveza nunca cambia de opinión.
41. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.
42. La cerveza nunca te pide que cambies de canal.
43. La cerveza no te pide que vayas de compras.
44. La cerveza es siempre fácil de obtener.
45. La cerveza nunca dice no.
46. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.
47. La cerveza no necesita ir 'a empolvarse' con otras cervezas.
48. A la cerveza no le molesta ensuciarse.
49. La cerveza no se queja de tu insensibilidad.
50. La cerveza no vive con su madre.
51. La cerveza nunca se desfoga contigo.
52. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.
53. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.
54. A la cerveza no le importa que sea la temporada futbolística.
55. La cerveza no te hará ir a la iglesia.
56. Es más probable que una cerveza sepa deletrear 'carburador', que una mujer.
57. Una cerveza no piensa que el baloncesto es estúpido porque los jugadores escupen.
58. Una cerveza no piensa que DOS sea un número.
59. A una cerveza le importa un comino si tienes un montón de cervezas.
60. Una cerveza no piensa que los odiosos anuncios con niños son 'monos'.
61. Si una cerveza se derrama por el suelo, durante unos instantes huele bastante bien.
62. Una cerveza no te llamará cerdo machista si dices 'doberman' en lugar de 'doberpersonal'.
63. Una cerveza no conseguirá trabajo como disk-jockey y pondrá 5 horas seguidas de música folk lesbiana en tu emisora favorita.
64. Una cerveza no te armara un escándalo por una pequeñez como que levantes la tapa del water.
65. Una cerveza no fumará en tu coche.
66. Una cerveza te ayudará, de hecho, en el eructo y la pedorrera, y compartirá tu entusiasmo por que sean incluidos como deportes de exhibición en los juegos olímpicos de Australia 2000.
67. Una cerveza está siempre dispuesta a marcharse a tiempo.
68. Una cerveza nunca busca piropos.
69. La cerveza sabe bien.
70. Si sacas una cerveza de la nevera para echarle una ojeada, pero en ese momento decides bebértela, la cerveza no te acusar de violación.
71. Una cerveza no te hará comprar tampones cuando vayas a la tienda.
72. Una cerveza no te acusará de mentir cuando digas que lees el Penthouse 'sólo por los artículos' (estás mintiendo, pero una cerveza no te acusará de ello.)
73. Una cerveza nunca te hará ir a ver una película sueca.
74. Una cerveza no te acusará de cerdo machista si dices 'Gene Hackman' en lugar de 'Gene Hackpersona'.
75. Una cerveza no te hará probar comida vegetariana que sabe como aceite de ricino.
76. Cuando has acabado con una cerveza, la idea de otra cerveza no te enferma.

Tema: Re: C = H = I = S = T = E = S= Lun Ene 19, 2009 9:23 am

Un grupo de amigos se encuentran charlando en un café, y sale como tema de
conversación EL ADULTERIO.
Entonces, uno hace la pregunta fatal:
- Qué haría cada uno, si cuando llega un día a la noche a su casa, se encuentra
a su mujer acostada con otro tipo?'
El primero dice:
- La reviento a patadas!!!
Otro:
- Los mato a él y a ella!!!
Y otro dice:
- Le clavo el palo blanco en el culo!!!
Los otros lo miran sin entender...
Entonces uno se anima a preguntarle:
- Qué palo blanco???
A lo que contesta:
- Es que si se acuesta con mi mujer, el tipo ese tiene que ser un ciego.

+++++++++++++++++++++++++++++

Se encuentran 2 amigos y uno le dice al otro:
- Che, sabes que me separe de mi mujer?
- No, no me digas.
- Y ahora que haces?
- Y, ahora soy homosexual.
- QUE? HOMOSEXUAL
- Y si, que le vas a hacer
- Y por que?
- Mira, prefiero que me rompan el culo dos veces por semana a que me rompan las
bolas todos los días.

++++++++++++++++++++++++++++

La creación del hombre
Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios:
"¡Señor, tengo un problema!"
Los cielos se abren y se escucha:
"¿Qué te pasa, hija?"
"Ya sé que Tú me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz".
"¿Por qué, Eva?"
"Estoy muy sola".
"Bueno, tengo la solución: crearé un hombre para ti".
"¿Qué es un hombre, Señor?"
"El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y enorme ego; poco dispuesto a escucharte e incapaz de comprenderte. Será mayor que tú, más rápido y musculoso; tendrá habilidad para pelear y cazar rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero querrá dominarte y hacerte creer que te protege y lo necesitas. En resumen, te fastidiará bastante. Si, aún así, lo quieres, te lo daré con una condición".
"¿Qué condición es esa, Señor?"
"Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero..." [b]

Tema: Re: C = H = I = S = T = E = S= Mar Ene 20, 2009 4:24 am

Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted

.... Gracias"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente...
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la recibo.

Tema: Re: C = H = I = S = T = E = S= Sáb Ene 24, 2009 4:46 am

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales
paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre
de largas barbas, vestido con una túnica,con un rostro venerable.

Y Jesús, mirándolo con una mezclade emoción y sorpresa, le dice:

- ¡Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo...!

-¡Usted en la otra vida...!-

- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida.

En la tierra era carpintero y tuve un hijo
que se hizo muy famoso en toda la humanidad.

Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y gita:
- ¡Padre!- ¡Padre!

A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!

Tema: Re: C = H = I = S = T = E = S= Vie Feb 13, 2009 2:43 am

Poema xxx

Maria y Ponete estudiaron medicina,
Maria se recibió en 2 años
y Ponete en cuatro.

Maria y Teacabo fueron al otorrino,
Maria tenia problemas en el oído
y Teacabo en la garganta.

Maria y Telameto fueron a bucear,
Maria llego a los 50 metros,
y Telameto hasta el fondo.

Maria y Teacabo se tomaron un colectivo,
Maria se bajo en Barracas
y Teacabo en la Boca.

Maria y Telameto se tomaron otro colectivo,
Maria se bajo por delante
y Telameto por atras.

Maria y Telameto pintaron su casa,
Maria la pinto con laca verde
y Telameto en laca chucha.

Maria y Teacabo compraron carteras,
Maria compro la mas barata
y Teacabo la cara.

Maria y Telameto tuvieron un accidente
Maria termino herida,
y Telameto muerta.

Maria y Telameto fueron a la peluquería,
Maria se corto el pelo hasta la cintura
y Telameto hasta la nuca.

Maria y Telameto tomaron un taxi,
Maria se sentó en el asiento delantero
y Telameto en el trasero.

Maria y Telameto jugaron a las escondidas,
Maria esta escondida
y Telameto con los ojos cerrados.

Maria y Telameto se fueron de paseo,
Maria visito a su tío
y Telameto a vos y tu hermana.

Invitado

fue un periodista a un campo y dijo q le cuenten una historia
el gaucho del lugar contesta:
una vez se perdio una oveja por el monte y bueno
nos juntamos todos;tomamos vino, la encontramos,
tomamos vino y la violamos.
el periodista le dice:sos un desubicado conta otra cosa:
una vez se perdio una mujer por el monte y bueno
nos juntamos todos;tomamos vino, la encontramos,
tomamos vino y la violamos.
el periodista le responde:
sos un desubicado algo mas triste por favor.
Y bueno una vez me perdi yo y...

Invitado

ese chiste no tiene sentido csm xD

Cuando pinocho se dio cuetna que era de madera?? cuado se hizo una paja y se prendió fuego xD!!

Va uno machista!
¿que harían las mujeres si no existieran mas los hombres? pues adorarían a otros dioses xD

Invitado

Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en arrancar. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. - Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. - No podemos cambiarla tanto como quisieramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. - No son capaces de pensar por su cuenta. - Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. - Las mas caras suelen ser las mejores. - Ambas estan dotadas de diversas ranuras - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola. - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.

Tema: Re: C = H = I = S = T = E = S= Lun Mayo 11, 2009 11:05 am

AHHHH!!!!!!!!!!!!!! wena con esa jajajajaja!!!!

Invitado

q sarpadito lu tuyo ryuz4ki......

Iba caperucita por el boske y de pronto se le aparece el lobo y le dice:
caperucita q tal si vos y yo vamos alla atras de los matorrales y.....
ay no, a mi mama no le va a gustar
que no? anda y preguntale vas a ver xD

Iba caperucita por el boske y de pronto se le aparece el lobo y le dice:
caperucita si me das un besito yo te doy un caramelo dice el lobo
y caperucita le contsta!
ay entonces si me das el pakete entero te pego una flor de chupada de pollla!

Invitado

jajaja lo tuyo no es nada sarpado es muy moralmente correcto no? jajajajaja y bue.. sigan subiendo chistes tongue

Invitado

uhmmm pero we tas wenos o no? ya se q no xD es lo q me acuerdo ps!

Tema: Re: C = H = I = S = T = E = S= Sáb Mayo 30, 2009 3:50 pm

¿Qué es la política?

- Papá, ¿qué es la política?
- Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.

Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole sexo anal.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:

- Papá, anoche entendí lo que es la política.
- ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
- Mientras el capitalismo le rompe el culo a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas.

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Castro y el niñito cubano

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- ¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?
El niño le contesta:
- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa sabe.
Fidel muy enojado le dice:
- Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.
Y el niño le dice:
- Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se le queda viendo asombrado, y el niño concluye:
- ¿Qué? ¿me falto alguna?... ...¡¡CABRÓN!!

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Esto sucede en un pueblito en un pais sudamericano....
Hay elecciones municipales y se presenta un partido GAY.
Este partido gana las elecciones con mayoría aplastante.
La prensa nacional, se interesa por tan insólito resultado y concurre al pueblo a preguntarle a los vecinos por el hecho, a lo que responden:
- Si nos van a romper el culo, por lo menos que sean profesionales.

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Invitado

jajajajaajaj muy buena kira-sama el chsite politico me mata jajajajajaja

Invitado

Jajajajaja

estaba leyendo los primeros post de chistes de akira y eol , que parecian una mini-batallita xD , y
nada me estoy muriendo de risa en la cabina , todos me miran k raro jeje x )

Cool el foro y su gente xP

weno aka mi chiste : " Va Jaimito y le dice al padre: - Papá me quiero casar con la abuela. Y el padre le dice: -¿Cómo te vas a casar con mi madre? Y Jaimito le responde: _ ¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo no dije nada? ... " xDDD!

Tema: Re: C = H = I = S = T = E = S= Mar Abr 13, 2010 7:59 pm

alejandrrgx123 escribió:: Jajajajaja

estaba leyendo los primeros post de chistes de akira y eol , que parecian una mini-batallita xD , y
nada me estoy muriendo de risa en la cabina , todos me miran k raro jeje x )

Cool el foro y su gente xP

weno aka mi chiste : " Va Jaimito y le dice al padre: - Papá me quiero casar con la abuela. Y el padre le dice: -¿Cómo te vas a casar con mi madre? Y Jaimito le responde: _ ¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo no dije nada? ... " xDDD!

no pasa nada con tu chiste Sleep

aca dejo el mio

en un convento donde les dan comida a los pobres, y uno de ellos despues de comer le pregunto a la monja que si se podia quedar a dormir y a vivir alli, la monja le dijo que no podia. El caso es que despues de salir el pobre se cuela por una ventana, se mete en una habitacion se pone un habito y duerme alli un dia. Pero una monja lo vio y se lo dijo a la madre superiora.
La madre superiora fue por todas las habitaciones avisando:
-Hay un intruso en la casa, ir todas a el comedor.
Estando alli todas juntas y unidas dice la monja:
-Voy a pasar lista y quiero que me digais vuestro nombre y os levanteis la falda, venga que pase por aqui la primera.
-Soooor Manuela
Va la segunda y dice:
-Soooor Juana.
va la tercera y dice:
-Sooooor Maria.
Y va la cuarta y levantandose la falda le dice a la madre superiora:
-Soooooooooooooooooorpresa!!! G_G

Tema: Re: C = H = I = S = T = E = S= Dom Abr 18, 2010 4:34 am

no se que opinen pero a mi me causo gracia jajajaja... xD

1er post

Tema: Re: C = H = I = S = T = E = S= Dom Abr 18, 2010 4:04 pm

[Sannin]-KaeL escribió:: no se que opinen pero a mi me causo gracia jajajaja... xD

1er post

MMM nose nose tiene que ser mas rojo para que me cause gracia u.u y bien alli kael por tu primer post x]